Защищено авторскими правами!.. При копировании текста - имя автора и ссылка на сайт обязательны!!!
ТЕСТ на ПРОЧНОСТЬ
______________
Какое прекрасное изобретение – тест на беременность! Правда, лучше бы его назвать по-другому, что-нибудь типа «Тест на прочность мужских нервов». А если придумать к нему в придачу какой-нибудь быстродействующий антистресс для особо слабонервных мужчин, то можно было бы избежать многих и многих проблем. Но, это дело будущего, а пока…
Как-то раз забыла я этот чудо-тест на стиральной машинке… не нарочно оставила, а именно забыла, очень торопилась сбегать за хлебушком, пока магазин не закрылся, хотела порадовать мужа вкусным ужином и доброй вестью. В это время муж решил принять душ.
Залез он в ванну, включил душ, глядь – мыло закончилось… полез за новым куском на полку, что привешена над стиральной машинкой… увидал тест с двумя полосками и…
Далее (с его слов) всё происходило, будто в замедленной съёмке: увидал – растерялся – попятился – поскользнулся… Стараясь не упасть, стал хвататься за всё, что попадалось под руки, а чему там попадаться-то в ванной?.. Ухватился за подвешенный на держалке душ, оторвав его вместе с держалкой, оборвал карниз со шторкой, вместе с которым рухнул на пол, сорвав попутно со стены зеркало и свернув раковину. Раковина с зеркалом упали на пол раньше мужа со шторкой, и разбились вдребезги, усыпав осколками весь пол. Падать на них абсолютно не хотелось, и муж, невероятным усилием сделав рывок вперёд, ухнулся на унитаз, свернув бочок, в обнимку с которым уже и рухнул на пол… куда ж ещё-то?.. в наших стандартных санузлах (даже в совмещённых) не так много места для падения.
Стиральной машинке, которая в это самое время спокойно занималась своими прямыми обязанностями, и которую муж здорово пнул на лету, тоже оказалось падать некуда, кроме как на обидчика, уже лежащего на полу на осколках битой раковины и зеркала, всё так же нежно обнимая единственно уцелевший в этой свалке унитазный бочок. Именно туда она и упала, сломав бедняге ногу в двух местах, и сама разбилась, вывернув всё недостиранное шмотьё вперемешку с мыльной пеной и осколками стекла, да ещё шланг сорвало, добавив третий водный поток к двум предыдущим фонтанам от сорванного душа и бочка.
Безусловно, быстро спасти ситуацию мог бы кран, перекрывающий воду, но... кое-как до него дотянувшись, муж в полном отчаянии осознал, что совершенно напрасно долгие годы пренебрегал обязанностями хозяина квартиры, всё отодвигая и отодвигая ремонт ванной комнаты на неопределённый срок: кран приржавел настолько, что повернуть его вручную, да ещё в положении лёжа, не представлялось возможным.
И вот возвращаюсь я домой, вся такая в предвкушении романтического ужина в компании любимого мужа… Вдруг вижу – вода течёт горным потоком по лестнице… ну, думаю, у кого-то что-то прорвало… Открыв дверь и еле удержавшись на ногах от потока, хлынувшего мне навстречу… поняла, что прорвало у нас. В это время из комнаты в прихожую выплыл муж, матерясь на чём свет стоит и ловя обеими руками выскальзывающий из них телефон. Каким-то образом ему ещё удалось доползти до комнаты за телефоном, чтобы вызвать спасателей, но увы, затея не удалась… телефон решил воспользоваться случаем искупаться и плюхнулся в воду раньше, чем хозяин успел набрать короткий номер.
Итог: разгромленная ванная, разбитая стиральная машина, взорванный ламинат по всей квартире, три этажа залитых соседей снизу, изрезанный муж на бюллетени со сломанной ногой и утопленным телефоном… да уж… сходила за хлебушком… А всё чудо-тест!.. Лучше бы по старинке, начиная с догадок и ожидания долгих результатов анализов в поликлинике, постепенно подготовила чувствительную мужскую натуру к испытанию столь радостным известием... тогда, возможно, обошлось бы меньшими жертвами... хотя, как знать…
